РаЗвлекаЛочКА

Для тех кто перетрудился за день!

Для тех кто любит смех!

Для тех кто на потеху охотник!

Для тех кто устал от работ!

Сюда давай и смеяся от души!

Не забывай шутки посылать!

А мож курьезы разные, истории!

Смешные анекдоты и фотографии!

Позвонил телефон. Девочка лет трёх подняла трубку.
-Алло?
- Алло это ты Тасичка?
-Да!
- Как ты? Ты меня узнала?
-Да!
- Ну и кто я?
-Ты!

Маленького мальчика спрашивают:
-Ты иностранные языки знаешь?
-Знаю?
- А мама как?
- Хорошо!

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в
дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

ТЕМА ВРАЧЕЙ от Сайло:

Заходит медсестpа в палатy.
Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же...
Больной пpосыпается.
Что такое слyчилось ?
Я вам снотвоpное пpинесла...


Старый английский лорд приходит к врачу.
Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
Сколько Вам лет, сэр?
75.
А, Вашей жене?
Ей 25.
Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

Приходит мужчина к врачу.
Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
Это же говно.
Врач:
Все в порядке правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
Дайте больному пробирку номер 17.
Так там же говно!
Все в порядке. Вот и память вернулась.


Мужик к доктору приходит:
Доктор, а у меня в попе нехорошо!
Доктор:
А чё там может быть хорошего?

Отпад
Спасибо ребята

Заявление!

Я,Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату,та как:
1.Выполняю физическую работу.
2.Работаю на большой глубине.
3.Работаю головой.
4.Работаю по выходным и праздникам.
5.Работаю в условиях повышенной влажности.
6.Мне не оплачивается работа в ночные часы.
7.Работать приходиться в тёмном помещеннии без вентиляции.
8.Работаю при высоких температурах.
9.Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний.

Ответ Администрации.
Ваше заявление было рассмотренно.Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1.Вы не работаете 8 часов подряд.
2.Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности.
3.Не всегда отвечаете требованию руководства.
4.Не находитесь постоянно на своём рабочем месте,ходите по разным отделам.
5.Слишко много времени тратите на отдых.
6.Не проявляете инициативы.
7.Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и давления.

- Не за то Квачков отсидел 3 года, что покушался на Чубайса, а за то, что
не попал!



______Жил-да-был один король, и была у него дочка - прекрасная принцесса. Всем
была принцесса хороша - и умна, и скромна, и пригожа, но страдала она
странным недугом, а именно: чего бы она ни касалась, все тут же таяло.
Шло время, принцесса росла и хорошела, и вскоре превратилась в девушку
на выданье, но никто к ней не сватался - все боялись растаять от одного
ее касания. Король был в отчаянии и созвал всех придворных знахарей,
лекарей и магов, но никто не знал как помочь принцессе, кроме одного
дряхлого старичка-кудесник. Явился этот старичок перед королем и сказал:
"Я знаю как избавить принцессу от страшного недуга. Если она хоть раз
дотронется до предмета, который не растает от ее прикосновения, то будет
она навеки исцелена". Тогда издал король указ, что выдаст принцессу
замуж за того, кто принесет такой предмет. На следующий день пожаловали
к нему во дворец три принца. Первый принес железную подкову, не веря,
что простое прикосновение может расплавить этот металл. Но, увы, лишь
дотронулась принцесса до подковы, та расплавилась. Второй принц принес
огромный алмаз, рассуждая, что самый твердый камень в мире расплавиться
уж никак не может. Но и алмаз растекся лужей по подносу, лишь его
коснулась принцесса. Третий же принц сказал: "У меня кое-что спрятано в
кармане. Дотронься до него, милая принцесса, может быть этот предмет и
не растает". Принцесса покраснела от смущения, но послушалась. Она
подошла к принцу, сунула руку ему в карман и нащупала там что-то
твердое. Она пощупала это еще и еще, но оно не растаяло. Король
возрадовался, и устроил пышную свадьбу и пир на весь мир. И жили потом
принц с принцессой долго и счастливо. Тут и сказке должен бы быть конец,
но ведь вам же интересно, ЧТО нащупала принцесса?

Принцесса нащупала в кармане принца конфеты M&Ms! Ведь именно они тают
во рту, а не в руках! А вы что подумали? Сайло ты про школьный не забывай вот тебе на всякий случай

Школа, урок русского языка, ученики пишут диктант.
Марья Ивановна: ..."В углу скребёт мышь"...
Дети пишут, Вовочка прервался и тянет руку.
Марья Ивановна: "Что Вовочка?"
Вовочка: "Марья Ивановна, а кто такой Вуглускр?"

Старый анекдот но всё таки...
Китай готовиться к встрече президента Америки Билла Клинтона.
Советники Генсека Китая советуют ему подучить несколько слов по-английски. Наконец в протокол записали: Генсек - Хав а ю?
Билл- Аи ем вери вел анд ю?
Генсек- Ми ту!
Долгожданная встреча состоялась, но в памяти генсека всё перепуталось. Вот хроника встречи:
Генсек - Ху а ю?
Билл не растерялся- Аи ем Хилариз хазбенд
Генсек- Ми ту!

На работе.
Директор:
-Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.